三天半夏

水瓶座小逗比一枚。
你要活成自己想要的模样。
自己不投降就不怕千万人阻挡。

去黑马河看了一场日出。
即使是六月,仍有些冷。
我站在人群后面。
举着自拍杆,拍下一幅幅美丽的场景。
想着把图片发给你,也算是变相和你一起看了场日出吧。
这次,你说你比较忙,没办法和我一起。
我就原谅你了。
希望以后我们能一起旅行,亲眼看这个美丽的世界。
毕竟,听说和亲见是不同的。

我在塔尔寺里想你

文/三天半夏。

我想拍的风景很简单。

要有蓝天、白云和你。

在这里,我看到蓝水晶一样的天空,大朵大朵像棉花糖一样的白云。

还有朱红色的墙壁,金黄色的屋顶,五颜六色的壁画。

可是没有你。

如果你在,我会让你跟在我后面,绕着墙,转完所有的嘛呢经筒。

如果你在,我会让你在每一个我觉得背景不错的地方摆好姿势做我的model,把你拍的像一幅画。

如果你在,我会让你和我一起,穿过一座座寺院,偷偷混在不同的游客群里,听导游讲解,感受藏族佛教文化的蕴味。

你还不明白么,我不缺美景,只缺你。

喂,我在塔尔寺里想念你,特别想。

                  ——End——

你只顾着羡慕,从未深入了解

文/三天半夏。

骄傲和潇洒是给别人看的,辛酸和不堪只有自己知道。

【1】

朋友们知道我要一个人去看青海湖时,反应是这样的。

“你这么任性,家里知道么?”

“啧啧,你依然这么潇洒啊。”

“卧槽,你不是在开玩笑吧?”

“土豪,求捎带。”

……

在我回答完他们所有的问题之后,反应也有了统一,总结一下中心思想就是:我真羡慕你的潇洒,祝你旅途愉快。

我真的很潇洒么?
并不。

【2】

今年元旦的时候,某天晚上躺在床上玩手机,突然就想去华山浪一圈,然后我就开始了约人计划,打电话给好友,得到的答案都是:不浪,不约。

室友也劝我说:“别去了,现在是旅游淡季,人不多,而且还是冬天,光秃秃的山,有啥好看的。”我听了,十动然拒。

因为我是真的很想去华山看一看,那种渴望像洪荒之力般盘踞在我心里,而我感觉我快抑制不住了,谁拦都不行。

于是,我就简单收拾了一下,背着一个双肩包,一个人奔向了华山。

从郑州到华山差不多要6个小时,中午的火车,但由于晚点了,到达华山火车站的时候已经是晚上8点多了。下了火车,就听到旁边一群年轻人站在一起叽叽喳喳讨论去华山的路线,再看看自己,形单影只的,忍不住叹口气再把围巾往上提了提。

出了站,就看到一群人围上来七嘴八舌问道:“姑娘,一个人啊?是去华山的吧,来坐我的车吧,便宜!”我不理会他们,径直向出租车走去。

打开后车门坐进去,跟司机师傅报了住宿的地方,又跟旅舍的老板娘装作很熟的样子报了平安,就开始玩手机。去过华山的都知道,华山火车站地理位置有些偏,因此等车绕了几个弯后,我发现窗外一片漆黑。

跟朋友聊天,没人回我。打电话,都没人接。当车子又绕过一个弯时,这条路上就只有我们这一辆车,通过车灯,我依稀能看到车子左边是一堵砖墙,右边是沟壑和菜地。我顿时有种感觉,车子行走在荒无人烟的乡村小道上。我的耳朵只听得到车子行驶的声音,司机师傅不说话,因为是夜晚,我上车的时候连他脸我都没看清。于是,当车子又一次因为拐弯减速时,我的脑海里蓦地就蹦出了,那段时间频繁曝出某某地学生失联的新闻,瞬间心脏就跳到嗓子眼儿那里了。

我一边告诉自己想太多,一边又停不住脑补。也许大家都有过这种情况,凡事都喜欢往坏处想,而且当你身处的环境与你见过的类似,你会不自觉将自己代入。我就处于那种状况。于是我又一次跟老板娘打电话,间接确认一下司机师傅有没有坑我。挂了电话后,司机师傅估计也感觉到我的不安,主动开始与我聊天,讲了讲当地的民俗风情,去华山的注意事项等。最后到达旅舍时已经是晚上9点了。

接下来的旅程到还算顺利,因为住在山脚,上山的路只有一条,所以也不用担心迷路什么的,一条道路走到底,全靠毅力和耐性。途中遇到一个男生,他也是一个人来的,就相约为伴。

期间还遇到同为旅游爱好者,来自不同的省,便结为团队,一起玩鹞子翻身,过长空栈道,匆匆忙忙赶索道,到了山下,分道扬镳。

回到学校的时候,室友看了我发的照片都说景色很美,也想去。我笑笑说,下次你们去,我可以给你们来份攻略。

曾在旅途中受到的苦难,我只字未提,我知道别人想知道的并不是这些。

【3】

Z是我微信上的一个朋友。

他是我在华山上结伴的第一个男生,后来又在华山火车站偶遇,等火车途中,有些无聊便聊了几句。

他说这是他策划已久的一场旅行,河北出发,第一站西安,目的地海南,途经湖北、湖南和广西。

“那你总共带了多少钱?”我问道,同时默默在心里估算了一下,这场旅行至少要5个省,食住行游购娱哪样不需要花钱,就算怎么节省,也需要5000元左右吧。

“大约3000元吧。”

“够么?”我一脸“你在逗我”的表情看着他。

他笑笑,说:“够了。这一路上肯定会遇到驴友,可以一起拼房,拼车啊,这都能省不少钱,真不行我还自带有帐篷,还可以搭顺风车,而且我要去的是每个地方著名的景点,景点门票我有学生证可以半价,又能省钱,所以3000元绝对够了。”

我冲他翘了个大拇指,心里十分佩服。

分开的时候,我们互加了微信,我想见证一下,顺便遇到感兴趣的景点可以问他要个攻略。

后来忙着写论文,不怎么上微信,渐渐忘了这个人和这件事。

直到过年时和朋友聚一起,说起我的华山游,才想起来Z,上了微信,翻了他的朋友圈,最新一条动态是在三亚发的。

他配了许多图,蓝天白云沙滩,昏黄街灯下高大的椰子树,还有他和一群小伙伴。文字配的是“旅途再漫长也总有结束的一天,新年快乐,今天回家”。

往前翻了翻,有湖北神农架雪景图,有湖南衡山雾凇图,有广西桂林山水图,还有溪边烧烤图和不知名的山城图。

翻完后,我私戳他:“不错啊,你还真到三亚了。我真羡慕你有这样的经历,游山玩水,潇洒自在。”

过了很久,他才回复我:“旅途风景是挺迷人的,但期间有很多你不知道的事。比如我停留在学校十一个月,卖唱赚的钱没敢乱动过一分。比如有天我爬小瀑布时,鞋子弄湿了,想起三毛留学时,因为天冷,鞋是漏的,就套上层塑料袋在脚上,我也这样穿了好几天。再比如下着小雨的时候,我穿着拖鞋背着沉重的背包,走在街上赶路,夜晚对我来说异常难熬。”

没等我回复,他又继续发过来:“不过,这些都过去了,哈哈,有一点比较幸运就是遇到了许多热心的旅游,其实还挺开心的。”

那一刻,我打心眼儿里佩服他,毕竟一个人背包云游四方的勇气不是谁都有的。

【4】

我们似乎都是这样,只知道羡慕别人生活的有多精彩,却不曾深入了解对方付出了什么样的代价。

我们能看到别人年年拿奖学金,却看不到别人整日泡在图书馆的孤独。
我们能看到别人家境殷实不缺钱花,却看不到别人家庭未必有我们家庭的和睦。
我们能看到别人工作薪资很高,却看不到别人要承受的工作压力和加班熬夜熬出的黑眼圈。

更进一步说,你所羡慕的别人的生活经历,如果某天真的可以交换,你未必愿意拥有这样的经历。

别被你看到的迷惑,误以为事情很简单,你想要的只要付出了就唾手可得,要知道光鲜亮丽的外表荣耀是给别人看的,在这背后所经历的艰辛和不堪早已被自己在无人角落里偷偷咽下去了。

                   ——End——

【ps:说去青海仅仅是因为和朋友聊天时,一时心血来潮想去看看青海湖,朋友怂恿我说想看就去看,最想看的时候不去,以后未必还有这种心情。随即处理论文残留的事项,然后订票收拾东西出发,从决定去到坐上火车,只用了三天时间。哈哈,真的有些冲动啊,不过就让我再抓住学生时代的尾巴尖再任性一把好了。               ╰(*´︶`*)╯】









路痴就像是走在路上的智障

文/三天半夏。

【1】

昨天跟基友从郑州火车站出来,准备去二七广场锅大侠家吃火锅。

走在路上的时候,基友问我:“你知道锅大侠在哪儿么?”
我:“知道。背对着二七塔的门口,向左直走进入第一个路口就到了。”
基友:“我们现在的位置虽然也在二七广场,但离二七塔有点儿远,你能知道从这儿到锅大侠怎么走么?”
我:“不知道,不过没关系。你可以先把我领到二七塔门口那里,然后我带你去。”
基友:……
最后,基友很无奈的把我带到二七塔门口,让我指路。到达锅大侠的时候,基友暴走了:“你怎么不早说在这儿啊!我们就不用绕一圈到二七塔门口了。”
我笑笑说:“我又不知道这是哪儿啊。我就知道从二七塔门口到这里怎么走。”
基友再一次无言以对。

没错,我是一个中度路痴,自认为路痴指数70%,没有严重到出了家门再往回找就找不到的程度。

我想讲一讲,身为一名路痴是什么样的体验。

【2】

路痴不可怕,就怕路痴做导游。

很不幸,我就是一名兼职导游。大部分时间都是去同一个景区,一条路走了几十次,接团第一件事还是要问旅行社,这次的司机师傅知不知道路。我猜想旅行社估计是看出我路痴的属性了,所以每次都会给我配备一个识路的师傅,有时候要去异地接人时,旅行社还会特意跟着我们一起去,直到接完人送到高速路口再返回。所以到现在为止,我都把我从没带丢过一个游客这种事情归功于每次都有识路的司机师傅和地接。

直到前段时间。旅行社为了锻炼我,让我带了一个一日游的团,去了一个新景区。当然师傅还是配备的识路的,去过这个景区的。一路上我都在搜攻略和路线,向师傅取经。

攻略上说这个景区的路线十分简单,一条路一直走,回来也是原路返回。我心里大喜,觉得这路线设计的太有人性了。

到了景区说好集合时间集合地点和游览路线,就自由活动了。我跟着人群一起游览,一路上都没有什么挫折,就在从景区返回停车场的路途中,我接到了一位游客的电话。

游客:“导游,我现在在玻璃看台这里,这边有个山洞,我能不能从这个山洞中穿过去啊?”
那边我刚走过,很有自信,就对她说:“我刚从那边过来。山洞是不是在你的左手边?”
游客:“我在山洞的东边。”
我:……
心里习惯性默念了一遍:上北下南左西右东后,我意识到她口中的东边肯定和我的东边不一样。
我:“你是从哪个楼梯上来的?左边的楼梯吗?”
游客:“我是从南边的楼梯上来的。现在应该怎么走?”
我:……

我觉得我没办法跟游客愉快的交谈了,我都想让她现在发张山洞和她的自拍照给我了。因为无论我怎样引导她说前后左右,她依然固执地要说东西南北。

想了想反正那个山洞穿不穿过去,都有路都有人走,我就对她说:“你穿过山洞直走,会有路标牌,跟着路标牌走就好,如果你还不知道路,就问问你身边的路人吧。”游客似乎看穿了我,意味不明地冷笑一声,就挂了电话。

挂完电话我继续按照路标牌走,越走人越少,越走越往上,眼看着我快要顺着阶梯翻过一座山的时候,我觉得有点儿不对,我印象里的停车场没有翻山啊。恰巧此刻碰到歇息的路人,我像抓住了救命稻草。

“您好,请问这条路是不是通往停车场的?”话说完,路人就笑了。
“没看到这条路是上山的吗?你走错了,停车场在山下,你该往回走。”讲这话的时候,我从他神情里读出了俩字:智障。

我只好往回走,后来才发现我在一个分岔路口的时候选错了道。

【3】

身为一个路痴最大的体验就是,一条路不管走几次,我都能发现陌生的风景和标志。

网上说,在路痴眼里,一条路正着走和反着走是不同的,白天走和晚上走是不同的,夏天走和冬天走是不同的。我简直不能更赞同了。

有人说为什么不下一个导航APP。我能说我手机里有两个么?百度地图和高德地图,可是有什么卵用?平面和立体是不同的。

大学时有次去外地做兼职,按照公司给我发的地址:XX路与XX街交叉口向西50米路左侧XX大厦6楼603室。

到了那一站的公交车站牌那里,我就开始拿出手机导航APP,输入自己的位置和XX大厦的位置,开始导航。接着悲剧就发生了,我眼睁睁看着那个小箭头越走越远,超过了目的地,可我抬头望望就是望不到有那个名字的大厦。地图显示就在附近离你不远处,但在你的视线里却是空无一物看不到目标建筑。

我认命地关掉APP,站在十字路口找人问路。
路人:“你是路痴吧?”
我一愣:“啊?你怎么知道。”
路人:“你向后转,看你右手边,喏,就是那个,是不是XX大厦。”
我说着他指的方向看过去,内心十万头羊驼在奔跑,那个地方就在我下公交后不远处的路对面。
我不好意思地朝他笑笑,他也笑笑。我觉得我在他眼里一定是个智障。

【4】

我在知乎上看到有个话题是“身为路痴是一种什么样的体验?”
下面的回答千奇百怪。
比如朋友问我在哪里,我说我在月亮右边的道路上。
比如打的时司机问我在哪里,我说我在一朵像小象的云下面。
再比如去朋友家做客准备回家时,都道别了,一拉门是卧室,不好意思笑笑再拉门,是厕所,最后还是朋友带我出去的。

有人说造成路痴的原因就是因为懒,身边总有依赖的人。
这点我不太赞同。
因为我是一只总喜欢一个人去旅行去浪的单身狗。

曾经一个人去了华山,回来途中经过西安,准备玩一天。攻略都做好了,准备逛逛大雁塔再去看看兵马俑,吃吃美食。结果西安的公交车站牌间隔太远,大雁塔广场还有点儿大,我问了三位路人都没能正确找到公交车站牌,一直在大雁塔附近绕着圈。
最后自暴自弃地去了火车站,坐在候车室提前5个小时等火车。没吃成美食也没看兵马俑,整整一天时间全耗在了大雁塔附近。
至于为什么不打出租,用八个字解释原因就是——我高估了我的智商。

我觉得我路痴的最大原因就是空间立体感不好。毕竟高中数学题里只要遇到立体几何,证明垂直啊平行啊直角啊什么的,我都是一秒变懵逼的,脑子里怎么都构不出来那个立体图,更没办法把图上看起来就不是90°的角想象成它是垂直的。

对于有人觉得路痴是个萌点这一看法,我觉得我不能理解。在我看来,路痴这明明是个蠢点啊。要知道路痴出去是出租车师傅重点坑的对象,随便怎么走都行,只要把你拉到目的地就好了。我有一个室友,方向感超好,走过的路她都能记得,辨别东西南北更是准确无误。而我就是那种带团回来,游客问回去走哪条路时,只能回答原路返回,并且偶尔蒙对路名,指对方向都能在心里默默为自己点几十个赞的人。

总而言之,看好你身边的路痴吧,丢了她有可能你就再也找不回来了。还有,当她向你求助时,请你耐心一点,说不定因为指路你就获得女朋友一枚。毕竟现在路痴这么多,懂路也是一种撩妹技术。

                       ——End——

【ps:今天看了一篇写路痴是什么样体验的文,觉得十分搞笑的同时也有大写的心疼,于是就想谈谈自己路痴的感受。身为路痴,前往陌生的地方,从出门开始就要记路。在我心里,自己是个识路的人远远比有个识路的男朋友更值得骄傲。没办法,谁叫我是只单身狗呢, 吃不到葡萄还不允许我吐槽一下葡萄酸啊。                  (。•́︿•̀。)】





妈妈送的银镯子。
这是她小时候姥爷用家里的碎银子,亲手给她做的。
她现在给了我。
以后我也会给我的孩子。

我敬毕业一杯酒

文/三天半夏。

【1】

答辩那天,天气有些不好,下着小雨。

我站在讲台上,看着台下三个答辩老师,思考着如何笑的能让老师如沐春风,意思意思就让我过了。结果答辩组长开口第一句话就让我秒变懵逼。

她说:“这位同学,我觉得你的论文题目需要换一下,你的内容撑不起题目。”据之前答辩过的同学说,答辩老师只要说这话就是让你论文重写。当然同学还说这句话对老师来说就像“今天天气不错”一样,成为论文答辩开场白。

因为据情报所说,所有关于景区的论文,老师都会说论文内容撑不起题目,所有关于实习酒店的论文,老师就会说反映问题不够客观,抱怨语气太重。

但是如果这个时候你的导师会站出来说一句“没事,下去内容改一下就好”,答辩老师就放过你,不让你重写。所以我两眼冒光地看向导师期待他站出来说一句话。

大概是我眼神太过炽热,导师抬头看了我一眼,然后站了起来。没人知道我当时心情有多激动,导师是一个不爱说话的男人,在这之前我都没抱希望他会帮我说话,可是现在他却站了出来。

在我期盼的目光中,他侧过头,对答辩老师说道:“不好意思,我个厕所。”

如果我能看到自己的表情,那我脸上一定写着一个大写的“懵”。

于是我就带着僵硬的笑,跟老师介绍了我的选题意义。接下来,人为刀俎我为鱼肉。老师提出的意见,我一律面带微笑回复:“好的,老师,我下去再改改,谢谢你的指导。”所幸问的问题都在意料之内,能够流利回答。

最后在答辩组长迷之微笑里,我下台了。答辩时间前后不过十分钟,我却有种已经投胎转世再为人的错觉。

【2】

答辩过后是漫长的煎熬,等待结果的焦躁与不安,让我即使坐在饭店的包厢椅子上也没能缓过来。

“别想那么多了,这可是毕业前最后一次全班聚餐了,嗨起来,多吃点。”室友拍拍我肩,笑着说。

真的,直到那一刻,我才意识到我要毕业了。回首大学四年不过梦一场。翘过课,冒过险,抽过疯,还爱过一个人渣。当时短发黑不溜秋丑不拉叽的土包子,经过时间的洗礼,现如今变成了长发丑不拉叽的土包子。

席间吵吵闹闹,觥筹交错,一如往昔任何一次班级聚餐。如果说真有什么不同,大概是把玩游戏的惩罚从吃菜变成了真心话吧。输的人要回答每一个人提出的任何问题。大概是最后一次聚餐,大家都决定坦诚相待,畅所欲言,即使是丢人的事也愿意说出来逗大家开心一下。

就这样很多秘密被套出来。

谁谁谁曾经暗恋过班里的某某某。
谁谁谁曾经是某某某看不惯的人。
谁谁谁以后的择偶标准是这样的。
谁谁谁前男友已经和别人结婚了。
谁谁谁已经被家里逼着不断相亲。

这场饭局从七点开始到十点,三个小时,被服务员催了3次,才恋恋不舍起身把椅子推回原位。

这个世上,没有不散的筵席,也没有讲不完的故事。

【3】

站在饭店外,送走一批又一批的同学,脑子里忽然就想起席间一个女生说的话——“这算不算见一面,少一面。”

有人毕业准备去非洲,有人要去深圳,有人要去邮轮上工作,有人仍要留校考研,还有人要回到自己的家乡。

就像歌词里说的那样,你总说毕业遥遥无期,转眼就各奔东西。

我坐在车里,遇到红灯时,都希望红灯时间可以长一点。因为谁都不知道这次分别,下次再见面会是什么时候,会是模样。

会不会有的人已经结婚,领着家属来参加同学会。
会不会有的人仍在单身,不肯向相亲妥协,期待真爱降临。
会不会有的人事业有成,生活美满。
会不会有的人工作不顺,正受生活折磨。

还没有完全分开,我却已经开始憧憬下一次聚会。

多希望那个时候我们能都已活成自己想要的模样。

                         ——End——

【最后道别的时候,我们都没有说再见。大家都装作普通的一次分别,像往常一样,挥挥手说一声我走了,明天见。明天是什么时候,谁都不知道,毕竟明日复明日。毕业不说再见,或许就能够再见。睡觉去了,好梦。✧*。٩(ˊωˋ*)و✧*。】

我想跟你讲一讲薛之谦

文/三天半夏。

无意间看到薛之谦的一个访谈,于是不仅被圈粉,而且让我大半夜的一个人在被窝里哭成狗。

然后就很想跟人讲一讲薛之谦。

【1】

知道薛之谦的时候,我在上初三。

那个时候我喜欢隔壁班一个男生,苦追两年仍没结果。

某天晚上放学走在街上,路过一家超市,听到一个男生深情的唱着:“爱得那么认真,爱得那么认真,可还是听见了你说不可能。”当时,眼泪哗地就流下来了。

因为那天我刚好对那个男生进行了我的第五次表白,并收到第五次拒绝。讲真,白天一整天我都没哭,结果就在听了这句歌词后,眼泪就不受控制地跑出来。

于是,那个晚上,我就站在超市门口,流着泪,哭的像傻逼一样听完这首戳中我心的歌。

后来我知道那首歌的歌名叫《认真的雪》,歌手是薛之谦。

然后喜欢听歌的我就用自己偷偷省下来的饭钱,买了一张有《认真的雪》这首歌的盗版CD。5元一张,还可以听到很多人的歌,真的很划算。我就在放假的时候,一个人坐在客厅里一边写作业,一边单曲循环。

【2】

《认真的雪》是我听薛之谦的第一首歌,大概也是薛之谦最为出名的一首歌。薛之谦曾在微博段子里自嘲,“北京下雪了,我可能又要火一个季节。”

知道了他的经历,再看到这句话的时候,满满都是心酸。

薛之谦因为2004年参加我型我show全国偶像歌手大赛,才出现在大众视野里。现场面试过程中还掏出手机接朋友电话,除了他,也没谁了。所幸的是他逗比的气质征服了评委老师,过关了。

2006年首创个人同名专辑《薛之谦》发行,《认真的雪》就录入在里面。2007年凭借《认真的雪》获得内地金曲奖。接着就逐渐淡出大众视线,成为他口中的“过气歌手”。

直到最近两年,参加综艺节目,薛之谦段子手的属性暴露无遗,有“南之谦,北张伟 ”之称,他的段子也被称为“微博八大杀器”之一。他的事业逐渐回温,他的歌有更多人听了,他也成了网友口中的“段王爷”。

【3】

别人羡慕他张口就来的段子,羡慕他是个有才华的歌手。可只有他自己知道这其中过程有多艰难。

《静距离》节目中,薛之谦提到唱歌,他说他最落魄的时候都没有忘记音乐这个梦想。做音乐很烧钱,他为了出唱片,卖衣服,开火锅店,写段子,什么都做。每一件事都亲力亲为,开火锅店找人装修的时候,装修费都要跟人多磨几句只为便宜几块钱。但是做音乐这方面,他从来不讨价还价,不管是五万、八万还是二十万、四十万,都会直接给不犹豫。

讲到他的专辑《意外》,花了200万左右,整张词曲都是自己喜欢的,并且因为海蝶帮忙做宣传,《丑八怪》和《你还要我怎样》那么多人都会唱了。

他说他觉得自己成功了,有人开始回暖开始听他的歌了,他觉得他自己有机会可以回来做歌手了,他已经坚持了十年。

他说到这里眼眶红红的,我听了在被窝里哭成狗。

十年,多么漫长,期间所受的一切苦难只为音乐梦想,只为出唱片,只为等这一刻。

我十分赞同主持人最后说的那句:“薛之谦,你会红的,因为你值得。”

【4】

薛之谦,你会红的。

你说大家记住你,首先记的是你的段子,其次是你的颜,最后才是你的歌。

可我记住你,却是因为你的歌,因为你对梦想的捍卫。

从《认真的雪》到初听《丑八怪》时的惊艳,再到《你还要我怎样》,我已经慢慢被圈粉了。

我喜欢你的段子,但更喜欢你的歌。

                     ——End——

【推荐几首我喜欢的薛之谦的歌:《方圆几里》、《丑八怪》、《意外》、《你还要我怎样》、《绅士》、《下雨了》、《为了遇见你》、《敷衍》、《伏笔》、《几个你》、 《演员》。注:特别适合失恋时候听。睡觉去了,好梦。✧٩(ˊωˋ*)و✧】






写给王母娘娘的情书

文/三天半夏。


           “Hey,王母娘娘,我爱你啊。”

【1】

王母娘娘是我对我妈的爱称。

起因很简单。

某天她玩QQ斗地主的时候,输完了我们所有人的欢乐豆仍不死心,就自己摸索着注册了一个新的QQ号。起名字的时候,她开始纠结,便过来询问我们。

“叫迪莫吧。妈,迪莫可是洛克王国里我最喜欢的宠物。”没错,我妹是洛克王国游戏迷。

“你那名字好难听啊。妈,叫神迹波塞冬。这可是奥拉星亚比里最牛的人物。”嗯,我弟是奥拉星游戏迷。

“你们两个小孩子别说话。听你们大姐起名。”她把目光投向我,带有一丝期盼,“来,你帮我想一个。”

面对三双眼睛,我有些紧张地咽了咽唾沫,小心翼翼地开口道:“妈,我妹网名是七仙女,你是她妈,要不叫王母娘娘?”

“……”

虽然三个名字都比较俗,但是比较了一番后,她决定用“王母娘娘”这个网名投入到新一轮的斗地主游戏里。

当然,这个网名不久就被我爸知道了,狠狠嘲笑了我们后,他又给我妈重新起了个合适的网名。一直用到现在。

可是在我心里,早已经默默喊她王母娘娘了。她就像电视剧里的王母娘娘一样,不仅掌握着我们全家的经济命脉,所有的事情所有的决定,都要知会她征求她意见。

这不算王母娘娘,又算什么呢。

【2】

王母娘娘年轻时很漂亮。她在23岁时嫁给我爸并在冬季生下我。

所以她对我到了23岁还没有男朋友这件事,很不高兴。在大四开学前某晚了只有我们两人的饭桌上,她跟我针对男朋友这件事进行了一次深入交谈。

“闺女啊,开学你可就大四了。还不找个男朋友么?妈不是那种思想保守的人,女生虽然要矜持。但是遇见自己喜欢的人也要努力啊,该追就追。”

也许是那天气氛太好,我决定坦白。

“妈,其实我追过一个,就是失败了。”

“咦?为什么啊?”王母娘娘好奇的看着我。

“他嫌我长的丑。”

闻言,她放下碗,盯着我,不说话一直看。我有些羞涩,不敢与她对视。只想着一会儿要是她说“哪儿有!我闺女不丑啊”这句话时,我该如何谦虚的回答她,不让她看出我的得意。

“嘿,经过你这么一说,我仔细一看,你还真是有点儿丑啊。你看你这眼睛一大一小的,鼻子有点塌,脸有点大,下巴还有点尖……”

我有些呆住,为什么她不按套路说话。

“不过,你别伤心啊。我闺女远看还是不错的,那种以貌取人的男生你就别喜欢了。咱下次找个不看外貌的男生追一追。”

“所以我后来又追了一个,也没成功。”

“啊?这次又是为什么啊?”王母娘娘有些惊讶。

“他嫌我不像女生太爷们。”

“那你就不会学着像女生一点儿?别整天大大咧咧疯疯癫癫的,我有时候也觉得你不像女生,倒像是女疯子。”

“嗯嗯。好的。妈,那明天你跟我一起去街边抬桶水吧,一般女生一个人都抬不动的。”那几天刚好家里停水,所以都需要去街边小卖部门前压水井那里压水,每次都是我一个拎一大桶水。

王母娘娘静默了一会儿,说:“其实妈觉得你现在这样子挺好的,他们都没发现你的美。到时候你找个喜欢你这一类型女生的男生去追吧。”说完还拍了怕我的肩膀,然后迅速站起身,一边往厨房走去一边喝着碗里剩下的汤。

“闺女,妈去跳会儿广场舞啊。你等下把碗和锅都刷了吧。我走了啊。”

看着她屁颠屁颠往外走的背影,想了想刚才的对话。

心情久久不能平复。

【3】

大三下半学期,我被分外杭州一所酒店实习。

那是我第一次要在外省待七个月,王母娘娘有些不放心我,几乎每个星期都会给我打电话,问我的工作情况,生活状况。

那个时候王母娘娘的手机还是移动充话费送的那种,用了一年多,手机有些毛病,打电话的时候经常会有刺耳的电流声音。

某次通话过程中,电流音又出现了,让我有些心烦。就对王母娘娘说:“妈,等我再过两个月实习结束后,拿到工资我就给你买个新手机。你到时候把这小破手机扔了吧。老有刺耳的电流音,真烦人。”

“真的啊?你爸前几天也说会给我买。妈现在感觉好幸福啊。嘿嘿。”

“你跟我爸说,别让他买了。我给你买,到时候你可以新手机出去显摆显摆,就跟他们说这是你闺女买的!”

后来事实证明,太美的承诺因为太年轻。

杭州美景多美食也多,我一时难以自持。等到实习结束后,我的工资刚够交学费。回到家的时候,我都有些忐忑,害怕王母娘娘提起买新手机的事。还好,直到我大四开学,她都没说过。

到了学校,我就开始兼职带团挣钱,打算等钱够了就给王母娘娘买个手机,在她面前装回大款。只是我毕竟太年轻,在我还没攒够钱时,某天上午看到我爸在QQ空间里发了一条说说。

他说:“我用私房钱给老婆在网上抢了一部手机,已经托人捎回去了。这代表我对她的一片心意,只是不知道她喜不喜欢。”下面还配了手机的照片。

我想了又想,还是按捺不住给王母娘娘打了个电话。

“我看我爸发说说了,他给你买了部手机?”

“嗯嗯。果然还是你爸最爱我,哈哈。”听着她的笑声,我都可以想象出电话那头的她一定笑的眼睛眯成一条缝。

“他说那是他私房钱买的。妈,我爸居然背着你存私房钱。”我心里酸的冒泡泡,忍不住坏心提醒她这个事情。

“嘿嘿。那没关系啊。我早就知道你爸有私房钱,毕竟每个月交给我的钱跟他的工资都对不住。不过没事啊,男人外面,口袋里不能没点钱啊。况且,他的私房钱还是用来给我买手机了,嘿嘿。”

“嘿嘿。妈,你之前不是说你挺喜欢我这手机么。咱俩换换用呗。”别问我的脸去哪儿了,它在这一刻已经离家出走了。

“呵呵。这是你爸给我买的,你咋想的那么美呢,我才不跟你换。想要新的让你老公给你买去,哦,不对,你得先有个男朋友。”

“……”

我觉得心里塞塞的,这个天没法再聊下去了。

讲真,谁要说这不是我亲妈,我都不信。

有了新手机后,王母娘娘开始和她老公在QQ空间里变相秀恩爱。

一方发说说,另一方必点赞。在消极的说说下面还会有对方的安慰和鼓励。更过分的是,王母娘娘竟然翻出我爸以往的很多条说说,并在下面点了个赞。

这不由得让我想起了我在杭州实习期间,周杰伦第一次作为评委出现在《中国好声音》的舞台上。周杰伦是我偶像,我喜欢他将近七年,我家人也都知道。某次和王母娘娘通话时,不知怎么的,话题引到这方面来了。

我说:“妈,你最近有看《中国好声音》第四季么?”

她说:“有啊。看过几次。怎么了?”

我瞬间有些激动:“那你看到周杰伦了么?是不是特有魅力?那可是你闺女的偶像,我喜欢他快七年了。”

“噗~”王母娘娘不屑地笑了笑,“什么偶像啊?也就你这种花痴才有。像你妈我,那个时候哪儿有什么偶像?如果非要说偶像,你爸就是我偶像,我高二喜欢你爸,到现在,你算算多少年了?我跟你讲啊,你爸年轻时候可帅了……”

又来了,王母娘娘一提起我爸,话就收不住尾,语气里还满满的都是得意。

耐心等她夸完我爸后,我才开口说道:“妈,我终于知道我为什么找不到男朋友了。”

“为什么啊?”

“因为我爸只有一个啊,还被你占了。天天听你夸我爸,我找男朋友时总喜欢拿他们跟我爸做比较。这个没有我爸年轻时候帅,那个还没有我爸做饭好吃,还有别的啊,没有我爸幽默风趣,没有我爸机智,没有像我爸对你那样忠诚,没有我爸居家技能多。这么一比较,我觉得都还不如我爸,我就不想谈恋爱了啊。”

“嘿嘿,那是。你爸是只有一个,但是你要求别那么高啊。你看你,都没遗传到我的美貌,只遗传到我的懒笨和嘴馋。唉,眼光别那么高,找个合适的先谈个恋爱吧。哎呀,时间差不多了,我不跟你说了,你爸一会儿要给我打电话。就这样,你照顾好自己啊,我挂电话了。”

“哎,妈,我……”还没等我说完,那边就干净利落的挂了电话。

王母娘娘撒下的狗粮,就算心酸的要命,也要笑着吃下去。

【4】

这篇文章写到一半时,想到今天是母亲节。

虽然前天才刚通完电话,还是拨了王母娘娘的号码。

“妈,今天是母亲节。我现在也没啥钱,实习工资还没发。要不你先用你的钱给自己买个礼物吧,我回去给你报销。”

“不用,算了。有这份心意就够了。你现在回学校了,带团也比较辛苦。过不下去的时候尽可开口,苦大人也不能苦了你。钱不够就吱声,银行就在街对面,打钱还是很方便的。你一个人在外面我们也都挺牵挂的,你可要照顾好自己啊。”

王母娘娘突如其来的关心,让我鼻子有点酸。

“妈,你放心,我会努力挣钱的。以后等我有钱了,我也给你报好的旅游团,让你去北京,去上海,去杭州。我还要给你买你喜欢的裙子,买高筒靴,买手机,买金手镯。而且你以后染头发的费用,我也都包了。你们也要照顾好自己啊。”

“等等,你刚刚说的话再说一遍吧。我录下来,等你犯懒的时候放给你听。”

“……”

纳尼,这画风瞬间就变了是怎么回事啊!!!果然是我感动的太早了么!!!

“妈,如果你真的要录,就录这句话吧。”我深吸了一口气,说道:“妈,我爱你,不只母亲节。”

我以为的难开口,说出来就发现其实也没什么。对爱的人说“我爱你”很正常。

“……”王母娘娘那边突然就没了声音,我以为是被我的表白吓到了,正犹豫要不要再说点什么扯开话题,就听见电话那边传来她的声音:“嘿嘿。你这孩子,咋突然说个这。这么会说话,怎么连男朋友都找不到。我不跟你说了,我去做饭了。我挂电话了啊。”

王母娘娘再次不等我回复就利索地挂了电话。我知道,她一定是偷偷抹眼泪去了。她不知道我已经听出来她刚刚声音里的哽咽了。

【5】

朋友曾说我后来跟王母娘娘的关系好多了。我不否认。

和我关系比较铁的朋友都知道,很久以前我和王母娘娘就像两只斗鸡,一言不合,说吵就吵。至于冷战,更是家常便饭。

也许是因为性格太相近,所以谁都不肯妥协。

吵架吵的最凶的那次。

她说:“我他妈真后悔把你生下来!”

那是她第一次对我爆粗口。

我也不甘示弱地吼回去:“那你生之前怎么不问问我的意见,我也后悔自己来到这个世界!”

这场争吵在我爸对我的一个巴掌中结束,我冲进自己的房间里,甩上门并反锁,在里面哭的昏天暗地,委屈翻山倒海,那个时候我多想自己是个神仙,飞到天上再也不来这人间了。

我以为我们的关系就要一辈子像那单薄的一层冰,任何压力都能使它产生裂缝。我甚至想着以后长大结婚了,就离她远远的,每个月按时给她打钱,只看看我爸,不看她。

直到我身边一个亲戚去世。我才突然醒悟,生命是有多脆弱。前几天还是一个活生生的有温度的人,没几天就不存在了。这个世界的悲欢离合,美景美食他都不能再感受了。他将以回忆的方式存在着,如果记着他的人忘记了,那就真的没有什么了。

我开始恐慌,看着王母娘娘黑发里渐多的白发恐慌着,看着王母娘娘日益佝偻的背恐慌着,看着王母娘娘越来越像老树皮一样的手恐慌着。

这一刻,她还在我身边,还能和我说话,能对我生气能对我笑,偶尔还能和我拌几句嘴,我还有什么不满足的呢。而且,在我内心深处,是爱着她的。因为爱着,所以不想听到她嘴里任何一句说我不好的话。

既然深爱,又有什么不能原谅的呢。

既然深爱,又有什么不能妥协的呢。

王母娘娘,你一定不知道,我现在最想做的事,就是站在你面前,给你一个拥抱,然后看着你的眼睛对你说:

“Hey,王母娘娘,我爱你啊,不只母亲节。”

                          ——End——

【ps:这篇文从下午6点半开始写,到晚上11点半。快要结尾的时候,因为手机突然弹出来的自动关机提醒,恰巧正在忙打字,就一不小心按到了确定,然后手机关机。再打开,5个小时的心血没了。讲真的,我都想放弃好了,不写了。可又觉得凡事有始有终。就又重头开始赶到现在,终于完结。只是有点遗憾没有赶到母亲节那天发出来。好了,准备睡觉了。好梦。✧٩(ˊωˋ*)و✧】

我还年轻,不想妥协

文/三天半夏。

【1】

临近毕业的时候,我才想清楚自己想做什么。

我想要做一名编辑。

但我大学里学的是旅游管理专业,没有编辑的专业知识,也没有相关的实践经验。这是一件很讽刺的事,就像一尾鱼想要在陆地上生活。

朋友劝我说:"现在是工作选择你,不是你选择工作。你没那个金刚钻,就别想着揽那个瓷器活。别想着那些不切实际的,过好眼前的生活。你想做编辑?你看外面,天还亮着呢,做什么白日梦。"

父母劝我说:"你学的是旅游管理,凭什么去做编辑。"毕业后,你就回来吧。附近有个景区找导游,一个月,包吃包住2000多,有游客了你就讲解,没游客你就可以休息,多轻松!而且你也不小了,结婚生子才是你该过的生活,别老想些没用的。"

亲戚劝我说:"听你爸妈话,他们都是过来人,吃的盐比你走的路都多,都是为你好。你这旅游专业不是挺好的么,当个导游满处跑,这不就相当于免费旅游么?做什么编辑啊,你都不是那专业出身的。"

我无言以对。

对啊,我没有专业知识没有经验,凭什么想当编辑。

可我的梦想就是能成为一名编辑。

【2】

大四下半学期是自由实习阶段,我投了二十多份关于文字编辑的简历,全部石沉大海,而唯一一份关于旅行社计调的简历,就被打电话通知面试,接着就是顺利被录用了。

我留了下来,白天工作,晚上改论文或者写稿。
某天,有个朋友知道我在旅行社工作后,便打趣问我:"啧啧,你最后还不是从事跟旅行社有关的工作了?知道撞到南墙要回头了?"

我说:"我没有。我一刻也不敢忘记我的梦想。我选择旅行社,是因为我要挣钱生活。但生活跟梦想并不冲突。我想去的杂志社在长沙,我现在一边写稿投稿,一边工作挣房租钱。我想过了,就算投稿全都失败,我也要混个眼熟,说不定对方看我这么执着,就愿意给我一个面试的机会呢。"

我以为她会称赞我,结果朋友嗤笑道:"你疯了吧?一个人去长沙?我就不明白了,为什么你非要想着做编辑呢,明明是旅游管理专业的,有这优势你不要,偏要做这些不擅长的!你是不是傻!"

似乎大家都有这种固定的思维模式。

长得高的就该去打篮球,手指长的就适合谈钢琴,小说看多了的就一定会写小说,学什么专业的就要找一个专业对口的工作。

我学旅游是因为我喜欢旅行,想着学一些旅游方面的知识,方便以后自己出去旅行。那时候我并不知道自己想从事什么样的职业。而我现在执着想做编辑,也是因为我喜欢这个职业。

【3】

人对于自己喜欢的,总是会格外偏爱和包容。

感情是这样,工作亦是如此。

喜欢一份工作,上班就是一种期待,加班也心甘情愿。但不喜欢这份工作,每天清晨睁开眼,想到要上班,想到又将是漫长的一天,心情就开始烦躁。

甚至将这份工作里的每一个缺点都放大:员工不友善,公司不近人情,总是无偿加班,工资还不按时发。

于是,不愿意学习新的知识,因为害怕出错,都不敢轻易地尝试。心就像生了一场大病,怎么自我鼓励,怎么看心灵鸡汤,怎么读名人工作的心酸历史都治不了。

有时候会想,要是喜欢能传染,兴趣能传染就好了。把别人喜欢这份工作的原因传染给我,让我像他们一样,衷心地爱着这份工作,我也就不用再受这种可以忍受的煎熬了。

【4】

今天晚上,跟一位好久没有联系的闺蜜打电话,我说我不喜欢眼前这份工作,我很想做编辑。我这么爱书如命的人,多想以后我家里的书柜里,放着一本写有我名字的书。

我说:"这可是我的梦想,你觉得我是不是想的有点多啊,哈哈。"

我以为她会像之前那些人一样,劝我放弃,劝我别做白日梦,劝我尽早屈服在社会的淫威之下。

结果她用很认真的语气跟我说:"想做什么就去做啊。别畏手畏脚的,我们还年轻,怕什么。你想做编辑怎么了,世界上那么多编辑,为什么你就不能成为其中一个?你现在没专业知识没经验,那你不会学啊,要知道兴趣是最好的老师。有句话不是说,如果你有梦想就要去捍卫么,加油吧,我会一直支持你的,别给自己留遗憾!"

我一时竟不知道该说些什么,听过太多否定,突然一个鼓励就让我有种想哭的冲动。

我还年轻,不想妥协。

这条路是好是坏,要我亲自走一遍才作数。哪怕这条路的尽头是悬崖,那又怎样,至少我不会遗憾。

既然选择了远方,便只顾风雨兼程。

现在我的投稿都杳无音讯,我还需要过很长一段煎熬的日子,我的梦想仍得不到家人和一些朋友的认可。但我相信,这些都是黎明前的黑暗,我会继续写稿,继续投稿。

借用马云曾说过的一句话:梦想还是要有的,万一实现了呢。

愿我们都能抵达自己想要的未来。